Mary no país das maravilhas

Tínhamos acabado de sair da pastelaria, depois de um momento de fraqueza e um russo cheio de creme no bucho, íamos atravessar a rua quando vimos do outro lado um cão enorme e com um dono giríssimo a reboque. Atravessamos a rua com um novo alento e ainda a curtir a descarga de açúcar no sangue, quando a besta amarelada desata a ladrar e a puxar o dono pela trela na nossa direcção.

Um bicho daquele tamanho por mais carinhoso que seja é sempre assustador e claro que eu e a Catorza tememos pela vida até porque o dono (giríssimo) não parecia ter muita mão no bicho.

- Não tenham medo que ele não faz mal!!!

E nós não tivemos e continuamos o nosso caminho, mas sempre a uns metros do cão, não fosse o diabo tece-las.

E o bicho continuava à nossa frente, sempre a virar-se para trás e a ladrar por mais que o giríssimo do dono o puxasse e garantisse que ele não fazia mal. Continuamos naquilo mais uns metros até que o dono tentou justificar o interesse do cão em nós:

- É que ele pensa que é a minha irmã que também é assim forte!  - e depois para o cão - Ó Bobi não é a Susana!

Ora o parvalhão do dono chamou-nos GORDAS, o idiota do cão vê mal e achou que nós duas juntas eramos a sua dona Susana e nós tivemos um ataque de riso!

É difícil explicar como a conversa começou mas basicamente eu queixava-me de um dia inteiro em cima dos saltos e ele gozava e desfazia do meu martírio!

Lancei-lhe então um desafio: Um dia inteiro de saltos altos! Mas obviamente isso não é exequível e para efeitos de amostra do que pode ser esta forma de tortura a que todos os dias me submeto por vaidade (pura vaidade), um trajecto urbano é suficiente e por isso refinei a ideia: Uma corrida de saltos altos na Calçada do combro! A minha tão querida Calçada do Combro que subo e desço quase todos os dias, a meter os saltos nos buraquinhos entre as pedras da calçada, a desviar-me dos buracos e das obras, a tentar não tirar um olho a ninguém com as varetas do chapéu, a tentar manter o equilíbrio, a tentar pensar noutra coisa que não no puré de dedo mindinho …. ah e respirar ao mesmo tempo… às vezes esqueço-me!!!

Portanto o desafio está lançado a todos os machos de barba rija que queiram mostrar os grandes atletas e corredores de fundo que são…mas em cima de saltos altos!

Como: A corrida terá partida do largo Dr. António Sousa de Macedo, mais conhecido pelo triângulo ao fundo da calçada, e termina no largo do Calhariz em frente à Caixa Geral de Depósitos.

Quem: Qualquer homem de barba rija desde que devidamente equipado de stilletos.

Quando: Quando houver no mínimo duas pessoas inscritas! Basta deixarem aqui nos comentários a vossa inscrição!

- Eu gosto do Eixo Norte-Sul!

- Eu também!

- Dá imenso jeito, é bonito, tem boa vista...

- Bora formar o Clube dos Amigos do Eixo Norte-Sul !!!

e foi muito giro!

A Maior Guerra de Almofadas 2008

Missão: Almofadada 2008

INSTRUÇÕES
Data: 25 de Outubro de 2008 (Sábado), às 18h00.
Local da Batalha: Praça Luís de Camões.
Equipamento: Almofada macia + adereços + protecções de acordo com a vossa imaginação.
Disposição dos Guerreiros: Os guerreiros deverão colocar-se em duas longas filas viradas de frente umas para as outras, de acordo com as instruções do árbitro.
Início: Por volta das 18h00, o início da batalha será assinalado por um árbitro credenciado em almofadadas. Cheguem antes das 18h00.
Tácticas de Combate: todo o tipo de formações criadas pela vossa imaginação.
Fim: Imprevisível.
Após o Fim: Um abraço ao inimigo.

REGRAS
Só podem ser utilizadas almofadas macias! Sejam meigos. Não batam com as almofadas em pessoas sem almofada ou com máquinas de filmar. Tirem os óculos antes do início.Este evento é gratuito e apropriado a todas as idades.

Outras guerras de almofadas realizadas noutras cidades:
Nova Iorque: http://www.youtube.com/watch?v=Gxd149-nQkQ
São Francisco: http://www.youtube.com/watch?v=YwWPywVlpug
Caldas da Rainha: http://www.youtube.com/watch?v=NAwU92ynO7M

Vamos a eles!!!

"Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem 'Despacha-te!'. Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão".

É sempre bom saber este tipo de coisas, especialmente quando se viaja para países do norte de África.

Para ter a certeza do nosso real valor aqui fica uma calculadora de conversão em camelos! Muito útil!!!

Churrasco ao pé do mar e o resultado foi uma valente queimadura! Não, não fui eu que me meti dentro da churrasqueira, mas quase...pelo menos a avaliar pelo aspecto.

Meia horita a grelhar o peixe e um guarda sol fora do sítio foi tudo o que bastou para ficar com um brutal escaldão nas costas e nos ombros! Quando fui à farmácia para comprar uma pomada e mostrei o resultado da almoçarada, a farmaceutica deitou as mãos à cabeça, chamou-me inconsciente, falou-me dos perigos do sol e das queimaduras e depois de muita conversa lá me vendeu a pomada.

O mais irónico disto tudo é que eu NÃO vou à praia precisamente por causa deste tipo de coisas. Desde gueixa, copo-de-leite, lula, nórdica... tudo vale para descrever a minha côr antes da praia....e para depois da praia normalmente é: lagosta, gamba, camarão, tomate, pimento, pele vermelha!

As idas à praia são um tormento que começa nas horas a que estou autorizada a ir, mais o chapeu de sol, a tonelada de cremes pastosos que tenho de estar constantemente a pôr e a que a areia se cola como se fosse super cola três. É tanto o sofrimento, mais a tensão do eventual escaldão que prefiro NÃO ir e este escaldão só se explica como um descuido relativo à posição do guarda sol enquanto andava de volta do grelhador. Aconteceu e pronto, agora aguento-me uns dias com queimaduras de 1º grau, dor, ardor, bolhas, comichão desesperante e falta de posição para dormir...

Estava eu a explicar isto a propósito de um convite para ir à praia este fim de semana quando ouço o melhor de todos os argumentos: "Então, se tens queimaduras de 1º grau, ainda tens o 2º e o 3º grau...!"

Ontem, ao sair do duche, como sempre, virei a cabeça para baixo para me pentear quando reparei que o chão estava cheio de cabelos. Ainda de toalha enrolada, e antes que me esquecesse, pousei o pente e fui à cozinha buscar a vassoura para varrer aqueles cabelos. Na marquise da cozinha, onde guardo os apetrechos de limpeza, tenho uma buganvília que se dá ali muito bem porque apanha sol todo o dia. Com o calor que tem estado, obviamente estava a precisar de água e por isso fui buscar o regador, antes que me esquecesse, e fui dar água à buganvília. Ainda estava a regar quando reparei que um dos ramos estava a precisar de ser preso à estrutura porque estava já muito grande e todo pendurado. Antes que me esquecesse, pousei o regador e fui buscar a caixa das ferramentas que está na arrecadação do sótão, para prender o tal ramo com um bocado de arame. Acabada a operação, lembrei-me que as plantas da outra varanda também deviam precisar de água e assim sendo e já que estava com a mão na massa ia rega-las também, mas antes ia só arrumar a caixa das ferramentas novamente à arrecadação. Quando voltei, peguei novamente no regador, fui à varanda regar as minhas plantinhas todas. Os girassóis da minha varanda gostam muito de ali estar, mas além do sol, apanham também muito vento e por isso, tal como a buganvília, estão presos com uns arames a uma estrutura. Como havia uns ramos soltos, pousei o regador onde estava e voltei à arrecadação para buscar mais um bocado de arame para os prender. Depois de presos e regados, peguei no regador e na caixa de ferramentas e fui ao sótão para guardar. Já vinha a descer quando me lembrei que a orquídea que está no quarto também devia precisar de água, nesse instante reparei que tinha deixado o regador na arrecadação juntamente com a caixa de ferramentas e lá voltei para cima a busca-lo. Desci novamente até à cozinha para o encher outra vez, subi  ao quarto para regar a orquídea e desci novamente ao andar de baixo para guardar o regador.

Pronto agora já me posso vestir, pensei eu! Nesse instante lembrei-me que afinal não me tinha penteado e que o chão da casa de banho continuava cheio de cabelos. Voltei para a casa de banho para terminar a minha toilette antes que me lembrasse de mais qualquer coisa. Acabei de me arranjar, fui buscar a vassoura, apanhei os cabelos e ia para passar a esfregona no chão, quando reparei que o detergente estava no fim e se não punha já na lista do supermercado, ainda me esquecia. Parei a limpeza e fui à cozinha acrescentar detergente à lista. Acrescentei também mais meia dúzia de coisas que entretanto me lembrei e ainda fiz uma vistoria ao frigorífico para ver como estava de iogurtes, e sumos. Terminada a lista de supermercado, fui deixa-la ao lado do computador para mais tarde fazer a encomenda.

Voltei à casa de banho, acabei de arrumar e limpar e pude finalmente subir para o quarto para me vestir, mas quando lá cheguei estava tão cansada que me voltei a meter na cama!

Pontos para o ZEP que acertou na resposta! (ele tem prática destas coisas)

A expressão veio do blog Escreva Lola Escreva